Mas madera

Un nuevo derroche de ingenio creativo al servicio del humor:

mentiras.stripgenerator.com

Hasta otra.

Ya voooy...

- Oye, ¿que te ha pasado? ¿has estado enfermo? ¿te has muerto? ¿estuviste en Gran Hermano y no te vi? ¿te escondiste con Bin Laden?
- ¿Eh? Yo... ¿como? no... estooo... bueno... ¿por qué?
- No, como hace un siglo que no escribes en el blog...
- Eeeh... ya... mmmh... es que he sido padre... y... bueno... ya sabes.
- No, no sé. ¿Eso que tiene que ver? Si llevas desde abril sin ir a trabajar por haber sido padre tu jefe tiene que estar hecho una furia.
- No, es su estado habitual, pero no tiene que ver con esto. He ido a trabajar puntualmente todos los días ¿cómo has podido pensar eso?
- Ya te he dicho que has desaparecido de aquí y pensé que te habría pasado algo. ¿Y piensas volver o vas a continuar sin escribir hasta que el niño crezca y se vaya de casa?
- Mmmh… pueees… no había pensado nada al respecto, perooo… esque estoy muy ocupado ¿sabes?
- Huy, si, ya me imagino, seguro que estas ocupadísimo todo el día salvando el mundo. No sé qué haríamos sin ti…
- Ya ves, es la losa que cargamos los héroes.
- Pero qué tonto eres… anda vuelve a escribir.
- Bueeeno, vaaale. Pensaré algo en los próximos días.
- Mejor escribe sin pensar no sea que te lesiones el cerebro por la falta de costumbre. Y hazlo rápido que nos aburrimos sin un tontaina como tu al que seguirle susdesvaríos.
- “Pos fale”.

Importante por un día

Hoy dejo de lado (pero poco) la habitual acidez de este cuadernillo para comentar una experiencia vivida hace un par de días. La empresa para la que trabajo me “invitó” a asistir como su representante a un acto cultural y presidir la mesa de entrega de premios de un concurso que patrocina. Hasta aquí una burda sosería. Pero la miga llega cuando digo que mis acompañantes en la mesa eran un representante de la Casa Real (que hablaba del Rey como si jugase al parchís con él todos los viernes por la noche) y el máximo representante de la Consejería de Educación y Cultura del gobierno de la Comunidad (la Autónoma, no la de vecinos). Y yo en medio (es un decir porque encima estaba… a la derecha!) de aquellas ilustrísimas autoridades.

En pocas ocasiones me he sentido más fuera de lugar que en ese acto. Era como el típico concursante de Gran Hermano que todos sabemos que va a ser el primer expulsado porque “me cae muy bien, pero es que lo veo así como poco integrado en el grupo”. Y por yo no se qué razón aquellas personas me trataban como uno de los suyos (si ellos supieran…) ¡como un tipo importante! Que si, que si. Compadreando conmigo, contandome sus pareceres políticos de las noticias del día, tratandome con la mayor de las ínfulas que yo recibiré en toda mi vida… Pero como experiencia está bien.

Por una vez he sido como un personaje de la literatura española, uno de los grandes: Sancho Panza. Por un rato goberné sobre la ínsula Barataria.

Eso sí, he de reconocer que se corre el riesgo de que esas cosas se le suban a uno a la cabeza. No estoy muy seguro de qué tal les ha sentado a mis compañeros que los obligase a levantarse para saludarme cuando he vuelto a la oficina…

La belleza veloz

El hastioso concurso de Miss España me ha hecho caer este año en lo ridículo de su título o en lo efímero y pasajero de la belleza. Según rezan los pomposos presentadores y los que propugnan este bochornoso (y abochornado) concurso, en él se elige a “la mujer mas guapa de España”. Pero vamos a ver, álmas de cántaro, la belleza, aunque fugaz, no pasa a la velocidad del bólido de Fernando Alonso, así que ¿me pueden ustedes explicar cómo una señorita puede ser la mas guapa de España solamente durante un año? Que digo yo que si una señorita está de buen ver, lo estará por mas de 12 meses ¿o no?

Entendería yo esto de otra manera si cada dia que pasa las muchachas hermosas y frondosas abundaran como el césped en las piscinas o si proliferasen como los mocos en una guardería de esquimales. Pero no, basta dar un paseo por las calles céntricas de cualquier ciudad para darse cuenta de que, muy a pesar de lo que algunas con aires de divas puedan pensar, la mayoría no llegan a guapas, a no ser que el listón lo ponga Carlos Lozano (capaz de decirle “guapísima, pasa por la pasarela” hasta a Rosa López).

Por esto, creo que el concurso debería desarrollarse de otra forma, y esta es: que se elija a la portadora del título de “mas guapa de España” (o de donde sea, oiga) y que la misma sea portadora del título hasta que otra la desbanque, pero porque sea de verdad más guapa (o porque la anterior se haya arrugado lo suficiente como para dejar de serlo) y no porque cada año quieran sacar a pasear a alguna chica nueva por el mundo. Que no, que las guapas los son por siempre (… … … bueno, aquí reconozco que me he pasado un pelín), y no esta pandilla de niñas sosas de las que nadie se acuerda pasada una semana. Además así no tendríamos que soportar este infierno televisivo al que año tras año nos condena Telecinco.

Pues eso, que así me lo aprendí yo.

Las clases-espectaculo

Bueno, bueno, bueno. Yo procuro mantenerme alerta para encontrar temas interesantes en los que hacer sangre en esta bitácora, pero esta semana... el hado me ha mirado bien y me ha premiado haciéndome asistir a un espectáculo sin igual: una clase de preparación al parto.
He de confesar que al principio era reticente, pero ahora…. He descubierto que existen espectáculos infinitamente mejores que el teatro, la danza o los conciertos. Ahora soy fanático seguidor de las clases de preparación para el parto. Esa concentración de desmañadas matrioshkas que intentan sin mucho esfuerzo y con ningun resultado imprimir algo de flexibilidad a esos cuerpos es un show que nadie debería perderse. Para que os hagais una idea los que nunca habeis disfrutado de esta experiencia os diré que es como una colonia de pingüinos moviendose a ritmo de batuka… es imposible no reirse. Pero procura que no se te note la risa, el nivel hormonal de este ejército de kinder sorpresa hace que, aunque divertido, sea un lugar peligroso. Eso si, he de reconocer que te sientes extraño, no sé, como si estuvieras en la mente de Botero, pero sólo al principio, después con la risa se te pasa todo. Y ahora que lo pienso al fondo hay una pared de espejo… supuse que era para que se vieran en él mientras menean sus orondos talles pero seguro que detrás estaban los de la otra consulta: la de risoterapia..

La mayor cadena

Hoy he leído que McDonald’s es la mayor cadena de restaurantes del mundo. Esto no es nada nuevo. Pero es mentira. La mayor cadena de restaurantes del mundo son los restaurantes chinos. Que si, que si, que lo digo en serio, y además soy capaz de demostrarlo.
Vamos a ver, las cadenas de restaurantes abren sus locales en todas partes. Como los restaurantes chinos, que yo creo que surgen por generación espontánea, porque si no no le encuentro otra explicación. Hace unos días leí que se ha abierto el primer restaurante debajo del mar… ¡y era un chino!
En cualquier restaurante de una cadena puedes pedirte ese plato que te gusta porque en todos sabe igual. ¿Acaso no pasa eso en los restaurantes chinos? Si no forman una cadena mundial ¿Cómo es posible que en todos sepa igual el rollito de primavera? ¿Es que en todo el mundo no hay un solo chino innovador capaz de poner un ingrediente distinto?
Otra cosa que sabes seguro de las cadenas de restaurantes: la carta es la misma en todos ellos. Pues en los chinos ya ni te digo. Si hasta nos la sabemos de memoria. Venga, repite conmigo: rollito de primavera, arroz tres delicias, tallarines con gambas, ternera con bambú y setas, cerdo agridulce, pollo al limón, pollo con almendras. Y de postre nata con nueces y una copita de licor de flores. Te reto: a ver si encuentras un chino que no tenga alguno de estos platos.
Otra razon de que forman una cadena mundial: la decoración. Las cadenas de restaurantes eligen el mismo estilo para todos sus locales. ¿Y los restaurantes chinos? Repasemos: los farolitos rojos, los calendarios de paja con la china de la sombrilla, el cuadro con la cascada de agua que se mueve… Por dios, si hasta los camareros parecen los mismos en todos los restaurantes.
Lo que todavia no acierto a imaginar es quién es el dueño de la cadena, pero el tio se lo ha montado bien. Nunca un negocio tan cutre tuvo tanto éxito. Aparte de las tiendas de todo a 100, claro. Pero eso toca para otro dia.

Pepe Gotera y Otilio, S.A.

No doy crédito. Y no me refiero a que no preste dinero (que tampoco) sino a que me parece increible la gran cantidad de Pepes Gotera y Otilios que campan a sus anchas hoy en día. La próxima vez que se me ocurra hacer reformas en la casa espero que me entre una cagalera bien grande, a ver si se me pasan las ganas. Iluso de mi, que pensaba irme al pisito reformado en Octubre mas o menos... y y veis a que alturas del año (siguiente) estamos.

Y hago referencia a Pepe Gotera y Otilio porque me siento como uno de sus inocentes clientes. Unas veces (las mas) porque el que hace la chapuza es un profesional de eso mismo, el chapucerío, y otras (las menos) por mala suerte y/o factores externos. Pero el caso es que con las reformas todo sale mal y a destiempo, que viene a ser lo mismo. Empiezo a pensar que cuando estos "elementos" aprenden su oficio, antes de enseñarles nada les dan una sesión de electroshock aplicada en los puntos exactos como para que olviden determinados conceptos: seriedad, compromiso, plazo de ejecución... y dichos conceptos, aprovechando la sesión de electrocución, son sustituidos por otros, que les serán mucho mas útiles: pago por adelantado, "ya le llamaré", "en cuanto pueda empiezo lo suyo" o "eso se quita con un poco de agua".

Además, ¿acaso no pueden actualizar sus conocimientos? Porque vamos a ver, algunas cosas que he pedido al solicitar presupuestos para mi reforma son tecnicas o materiales que aparecen en cualquier capitulo de "Bricomanía", oiga que no le estoy pidiendo que me fabrique un transbordador espacial, solo es algo de lo que se lleva ahora, de lo que se lee en las revistas de decoración. Pero claro, aqui debe estar el fallo. Yo creo que algunos de estos personajes lo mas largo que saben leer es su numero de CIF, y porque lo tienen que poner en las facturas que si no...

Sin embargo, para ser fiel a la verdad, debo decir que si que existe una diferencia entre los originales Pepe y Otilio de Ibañez y los chapuceros de la realidad: aquellos te hacían reir, y estos no tienen ni puñetera gracia.

El primer dia de curro

Hoy es mi primer dia de curro... en esto de la bitácora claro. Así que como cualquiera en su primer dia de trabajo (el de verdad) no voy a hacer nada. Solo lo típico: que si las presentaciones oportunas, que si bichear un poco el entorno, ver como funciona esto, etc.

Sin embargo este curro tiene algo diferente: desde el primer dia el jefe soy yo. Es como ser autónomo pero sin el miedo a estar de baja. Al contrario, de baja podría escribir mas...

Lo único que pienso hacer de provecho en este primer dia (lo cual no debe inducir a nadie a pensar que los proximos dias voy a hacer algo de provecho) es decir que la frase que da titulo a este blog es prestada, y que por lo tanto no me pertenece. Su autora, es Marisa, así que a ella vayan los reconocimientos. A cada cual, lo suyo.